татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму
Если обращением к женщинам начинать со слова «Девочки», то им можно впарить любую хрень.
— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.
Где-то на Западе…
— Можно мне сигарету?
— Нет, тебе лишь пять лет.
— Можно мне пива?
— Нет, тебе пять.
— Могу я водить машину?
— Нет, тебе пять.
— Могу я принимать гормоны и сменить свой пол?
— Конечно! Тебе виднее!
Нашёл еврей пачку денег…
А там не хватает.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
— Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали…
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы испортилось настроение.
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.
— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение «В одно рыло».
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал…
Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Баг в прошивке кошек: при изменении положения и/или координат предмета кошка думает, что это новый предмет и обнюхивает его целиком заново
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»
Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой. . . Жена открывает дверь вся в слезах. . .
— Дорогая—что случилось?
Она:
— У меня мама умерла».
Он:
— Воот поперло так поперло!
Мальчик, масочку нам принеси, мы в Китай летим
[целый день пялюсь в экран на работе] Не удивительно, что я так устал
[весь вечер пялюсь в экран дома] Наконец-то я могу расслабиться и отдохнуть
Начальник отдела решил на заводе ввести «матную-копилочку» для борьбы с сквернословием. За каждый мат — 10 рублей.
Спустя месяц купили холодильник в отдел.
На очереди кофе-машина.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельменями.
Не добавляйте в салат сухарики, они царапают лицо!
Через 10 лет:
— Кем работаете?
— Тиктокарь 4-го разряда.
