Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.
Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
— Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
— Но я здесь полы мою.
— Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!».
— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
А божьи коровки в Индии — это священные животные?
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
— Почему блондики не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
— Почему блондинки в церковь не ходят?
— Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?
Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
— Хочешь пройти — скажи священное слово!
Медведев:
— Владимир Владимирович разрешил!
Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
— Галя, подойди, надо возврат сделать!
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее…
