• Рубрика записи:Анекдоты

Если ваши дети танцуют у шеста — радуйтесь, что не в церкви.


У меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.


Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут…


Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.


— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.


Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.


Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
— Перестань плакать, в чем дело?
— Дед Мороз не пришел!


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.


В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…


Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?


Только та церковь, которая горит, может нести свет.


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.


Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огреб@ли бы гораздо чаще.


Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!


Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».


У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: «С какой целью умер?».


Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.


На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.


— Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
— Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
— Но доктор, послушайте…
— Да не доктор я, а апостол Петр.


Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!