Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
Два одессита беседуют за политику:
— Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия «одна церковь — одна мова — один телеканал — один президент»?
— Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой… но, думаю, попробовать стоит!
— Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
— Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Приходили свидетели Иеговы, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
— А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
— Где ты увидал еврея?!
— Да я вон про того, распятого…
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
— Блондинка не может ходить в церковь.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
Немец жалуется другу:
— Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них «сапор», ограда вокруг дома тоже «сапор», живот болит и опять «сапор»!
— А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
— Одни врут безбожно, другие — божественно.
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.
Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
