О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
— Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру «Обида, обида — нах..й иди!».
Последние два слова говори вслух.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало…
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
— По—моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что—то не уверен, что она вообще его вспомнит..
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
Восстание рабов в БДСМ клубе.
В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton», в руке Apple iPhone XS Max… Одного не могу понять: почему она едет в маршрутке?
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
сон воздержание и трезвость
вот ключ к решению задач
мне клялся мамой гиппократа
главврач
Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: ,,О, а как их зовут?’’. Ещё никто не ответил: ,,Никак. Ты @бнутая? Это кактусы.’’
У всех есть имена. Всегда.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Жена уехала в отпуск… Денег оставила исключительно на пропой… Как съэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?
— Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?
— Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.
Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».
