О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.


– Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…


В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.


Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру “Обида, обида – нах..й иди!”.
Последние два слова говори вслух.


Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.


Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало…


– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.


Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс” — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…


В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.


Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.


русские анекдоты смешные до слез читать бесплатно


— По—моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что—то не уверен, что она вообще его вспомнит..


В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…


– Папа, папа, я беременна!
– Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!


После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.


Родина – мать.
Природа – мать.
А лень-то – матушка!


Восстание рабов в БДСМ клубе.


В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton», в руке Apple iPhone XS Max… Одного не могу понять: почему она едет в маршрутке?


А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.


сон воздержание и трезвость
вот ключ к решению задач
мне клялся мамой гиппократа
главврач


Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: ,,О, а как их зовут?’’. Ещё никто не ответил: ,,Никак. Ты @бнутая? Это кактусы.’’
У всех есть имена. Всегда.


Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!


Жена уехала в отпуск… Денег оставила исключительно на пропой… Как съэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?


В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.


Он останавливает Ее в темном переулке:
– Стоять, это ограбление!
– А может все-таки изнасилование, а?


— Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?
— Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.


— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!


— Здравствуйте, это операция “Трезвый водитель”.
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?


Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.


Украинские СМИ: “Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было”.