Русские анекдоты смешные до слез


– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
– Блинчики.


— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за “Яблоко”, папа.
— За “Яблоко”? А какой кандидат от “Яблока” тебя устроил бы больше других?
— iPhonе 12.


Если тебя посещают мысли о смерти – это еще полбеды. Беда – это когда смерть посещают мысли о тебе…


– Я – вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
– Киллера.


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
– Что сказать мужу, когда мы его найдем?
– Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…


– А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.


Коньяк признали лекарством – все, я на больничный!


Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.


Семья на курорте. Сынок:
– Мама, а можно я поплыву за папой?
– Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
– Хм… А папу?
– А папу мы нового можем найти!


– Как заказывает проституток госчиновник?
– Через тендер.


русские анекдоты смешные до слез


– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!


Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.


Рекламный слоган клиники пластической хирургии – “Мы ждем Вас, уроды!”


В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп..здить.


Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.


Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.


Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе “Семейное положение: Никто не срёт ни в тапки, ни в душу”…


– Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку – посидим, потрындим!
– Нет, я с мужем на рыбалку еду.
– Ты рыбачишь?!
– Поначалу рыбачила, а потом втянулась – пью, как все.


В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.


– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?


Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.


Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?


Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят – за месяц до его наступления.


– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
– Тут все просто – чтобы хозяин его не искал!


Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год – все нет.


Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.


Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.


Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.


– Мадам Рабинович, вы зачем избили мужа?!
– Я его не била. Я пыталась до него достучаться!


“Первое впечатление обманчиво”, – успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.