Классная подборка русских анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально. Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников…
Сцепились как-то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц:
— Уши не трогать.
— И лицо тоже.
Выходит колобок с душа и говорит:
— Ой я же голову забыл помыть!
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
—… И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом…
— Колобок сменил пол.
— Операцию сделал?
— Нет, попал под машину и стал Лепешкой.
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
Колобок уговаривает медведя:
— Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки…
Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
— Он же весь болит.
Встречаются колобок и кубик-рубик! Кубик-рубик:
— Привет, я кубик-рубик!!!
Колобок:
— А я по твоему кто? Шарик-х*ярик?
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
— Я мокрый, я мокрый!
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы-канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать…
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое…
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
— Да вроде…
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался. Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
Испекли бабка с дедкой колобок, а он им выдает:
— How do you do! Они очумели. Бабка деду:
— Дед, чего это он?
— Так ведь заморским зерном пробавляемся.
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем…
— вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушайте…
— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна.
—???.. больше не буду… так я побежал?
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?
— задумался папаша.
— Ну, допустим, банком…
Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.
— Эй, колобок! — Я не колобок, я Коля Боков!
— На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
— Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку… у него ВСЁ болит.
Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясь!
— и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:
— Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой.
Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль) приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!?
— Потому что умные тут все.
Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала:
— Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…
Блондинка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!
Учительница спрашивает Абрашу:
— А государство Израиль большое или маленькое?
— Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…
— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
— Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый.
—???
— Ну мой брат-близнец Боря.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
По сообщению информ. агентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ-154, правительство Украины предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.
Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
— У меня столько нет!
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль!
— Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..
90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по-русски, после дальней дорожки… Борис:
— Давай. Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш:
— Борис, ты что в носках-то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче-они нарисованные… Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…
Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
— Придумайте простое предложение со совами «айсберг». Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.
Приходит один старый еврей в ОВИР.
— Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Германию можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Штаты можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в…
— Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
— Скажите, а у вас нет другого глобуса?
Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела? Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку… Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
— И это существенная разница?
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус! Молчание.
— Выходи, скотина трех головая! Молчание.
— Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше. Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
— Вы в почках Змея Горыныча.
Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар…
— Уууу, бля, да не в этом…
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ. Тот ушёл, гулял где-то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду… А ему снова:
— Да пошёл вон! Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть! Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было! Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон… Я тут вообще-то живу.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!»
Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет. Добрыня Никитич:
— Много мяса будет. Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!»
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они-то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470? генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно какого цвета Лексус…
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты чееее…!?! Покажи!!!
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
— Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
— Но тут три лишних слова.
Жена — Мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа…
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались…
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила…
— Главное — не внешность, а душа.
— Блин!
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно
— Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
— По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Да ты не суровый, ты идиот.
— Зато у меня Лексус есть.
— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас в семье будет Лексус.
— И идиот.
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины
— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, долбоеб?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и долбоеб.
Азарова спрашивают:
— Регионалы — это партия двойных стандартов?
— С чего вы взяли?
— Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский — купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.
На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.
Ельцин и Руцкой встретились в узком коридоре. Руцкой (заслоняя проход):
— Я никогда не уступаю дорогу популистам, завоевывающим дешевую популярность несбыточными обещаниями! Ельцин:
— А я вот наоборот. (Отступает в сторону).
Ельцин спрашивает Примакова:
— Твой заместитель Маслюков — честный? Примаков:
— Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин:
— Доказательства? Примаков:
— Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
— А Ельцин всегда под мухой.
Пешеходы, бойтесь «Таврий»! — Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтобы хвост не перевешивали.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.
Решил Илья Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
— Но одна голова хорошо, а две лучше.
СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят- они просроченные!
— Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел…
