|
Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально. Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников…
Сцепились как-то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц:
— Уши не трогать.
— И лицо тоже.
Выходит колобок с душа и говорит:
— Ой я же голову забыл помыть!
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
—… И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом…
— Колобок сменил пол.
— Операцию сделал?
— Нет, попал под машину и стал Лепешкой.
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
Колобок уговаривает медведя:
— Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки…
Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
— Он же весь болит.
Встречаются колобок и кубик-рубик! Кубик-рубик:
— Привет, я кубик-рубик!!!
Колобок:
— А я по твоему кто? Шарик-х*ярик?
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
— Я мокрый, я мокрый!
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы-канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать…
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое…
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
— Да вроде…
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался. Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
Испекли бабка с дедкой колобок, а он им выдает:
— How do you do! Они очумели. Бабка деду:
— Дед, чего это он?
— Так ведь заморским зерном пробавляемся.
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
