• Рубрика записи:Анекдоты

— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Да ты не суровый, ты идиот.
— Зато у меня Лексус есть.


— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас в семье будет Лексус.
— И идиот.


В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины


— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, долбоеб?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и долбоеб.


Азарова спрашивают:
— Регионалы — это партия двойных стандартов?
— С чего вы взяли?
— Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский — купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.


На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.


Ельцин и Руцкой встретились в узком коридоре. Руцкой (заслоняя проход):
— Я никогда не уступаю дорогу популистам, завоевывающим дешевую популярность несбыточными обещаниями! Ельцин:
— А я вот наоборот. (Отступает в сторону).


Ельцин спрашивает Примакова:
— Твой заместитель Маслюков — честный? Примаков:
— Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин:
— Доказательства? Примаков:
— Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.


— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
— А Ельцин всегда под мухой.


Пешеходы, бойтесь «Таврий»! — Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…


— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.


— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтобы хвост не перевешивали.


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.


Решил Илья Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!


— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
— Но одна голова хорошо, а две лучше.


СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.


Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.


— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят- они просроченные!
— Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!


Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел…