Рыбные анекдоты

 

На нашем сайте собраны рыбные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женщина в магазине:
— У Вас есть духи с запахом рыбы?
— ???
— Ну, может хоть так муж станет обращать на меня внимание …


Вы интересуетесь рыбалкой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле ходите на рыбалку или просто в Интернете смотрите?


Маленький сын, с любопытством разглядывает рыболовные снасти отца и задает вопросы:
— Пап, а что это?
— Удочка, леска, крючки.
— Пап, а зачем они?
— Чтобы ловить рыбу.
— А если она не захочет ловиться? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. – Ух ты, пап, а зачем эта штука с проводами?


Жена – мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько мы бы могли всего накупить, если бы ты бросил свою рыбалку?
— Знаю. Мне – ничего, а тебе – шубу!


Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Ну и как съездил, удачно?
— Я с женой неудачника не разговариваю!…


Муж собрался на рыбалку. Лег пораньше.
Жена будит ночью мужа.
— Ты чего так кричишь?
— Мне приснилось, что сорвалась большая щука!
Через некоторое время опять крик.
— Ну чего так кричишь?
— Мне приснилось, что я упустил огромного карпа!
Спустя некоторое время жена опять будит мужа.
— Пора вставать на рыбалку. Ты еще раз кричал, что на этот раз!
Муж вскакивает весь в холодном поту.
— Мне опять приснилось… Да ну её на фиг, эту рыбалку!!!


Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила – сказала, что с икрой.


Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался – сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил – где ты вчера греб, там я и ставил!


Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!


Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался – и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…


Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица. . .
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!


Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.


Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?


Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!


— Доктор, у моей жены пропал голос! Что делать?
— Попробуйте сказать ей, что Вы едете на рыбалку с ночевкой!


Глухозимье. Один рыбак от скуки звонит другому:
— Ну, как дела?
— Хорошо!
— Ой, извините, не туда попал…


Две женщины:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке?
— Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя …


Из дневника педантичного рыболова:
— Понедельник. Крючки – 15 рублей.
— Среда. Леска – 28 рублей 50 копеек.
— Пятница. Коробочка для насадки – 17 рублей 30 копеек.
— Суббота. Выезд на рыбалку с друзьями – 4000 руб. … ???


— Чем отличается рыбак от рыболова?
— Рыбак – рыбачит, а рыболов – ловит рыбу!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

смс-ки шуточки

Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце

угарные короткие шутки

Угарные короткие шутки

Haзвaниe нoчнoгo гeй-клyбa: “Зaдoм нaпepёд”. Toлькo в pyccкoм языкe мoжнo cocтaвить пpeдлoжeниe из тpex глacныx

красивые смс любимому

Красивые смс любимому

Мой сладкий котик, тигрик мой! Твоя кисуля заскучала! Мой страстный барс – ты мой герой!

красивые смс любимой

Красивые смс любимой

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других…

поздравления с днем рождения женщине в стихах

Поздравления с Днем Рождения женщине в стихах

Желаем доброй, нежной быть, Здоровой, сердцу милой, Весёлой, сильной, молодой, А главное – счастливой! Пусть

поздравления с днем рождения любимому дяде

Поздравления с Днем Рождения любимому дяде

В кругу семьи и на работе Тебе признание и почет. И кошелек твой был увесист

царевна несмеяна по новому

Сказка “Царевна – Несмеяна” по-новому

В одном царстве-государстве девушка жила, Никогда не улыбалась, только хныкала. Её с детства, мама с

царевная лягушка на новый лад

Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад

Жил был Царь, и с ним три сына. Незаметно время шло, выросли детины. Два нормальных

прикольные школьные частушки

Прикольные школьные частушки

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

озорные школьные частушки

Озорные школьные частушки

Думаете, учат в школе Вычитать и умножать? Учат в школе, учат в школе Интегралы вычислять!

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный