• Рубрика записи:Анекдоты

— Ну, как сегодня рыбалка, повезло?
— Мне кажется, повезло — но больше рыбе.


Приехал новый русский на рыбалку. Привез с собой новую навороченную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. Закинул. Ждет. Вдруг осторожная поклевка!
Новый русский кинулся скорее к удочке, чтобы вовремя подсечь. А на мониторе:
«Вы хотите подсечь?»
— ОК
«Вы уверены, что хотите подсечь?»
— ОК
«Вы действительно уверены, что хотите подсечь?»…


Приехали два стоматолога на рыбалку, понаставили жерлиц. А щука не ловится.
Один (задумчиво): «Не берет. Наверное, зубы меняет.»
Другой: «Не знаю, не знаю. Ко мне пока еще ни одна не обращалась.»


Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и з автобуса не выходить.


Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!


Страшная-страшная история:
… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают…


Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…


Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!


Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!


Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?


Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.


Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
…фотография лодки обязательна…


— Дядя, рыба клюет?
— Не клюет, а лишь намекает.
— Как это?
— Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».


— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…


Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…


Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…