• Post category:Анекдоты

— Что хорошего ты сделал для этого мира?
— Я не размножаюсь.


Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.


В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…


Загадка.
— Какой город назван в честь баночного пива?
— Пссссск… ов!


Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?


Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь «Я просто готовлю».


— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин…


А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?


Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.


— Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик… Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!


свежий анекдот №983


«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…


Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!




Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду. Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!


— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.


— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.


Больной:
— Санитар, куда вы меня везете?!
Санитар:
— В морг.
— Так я же еще не умер!
— Так мы еще и не доехали.


Несут санитары мужика на носилках. Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку..?
— Молчите, больной!
— Ребята, а, ребята, может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
— Молчите, больной! Врач сказал «В морг» значит в морг!


А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?


— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…


— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо ?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!


В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».


— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Всё, Соня Марковна, отходил Изя своё по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже … как этот поц себе машину купил.


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.


— Блин,где этот мудак?
— Ты это о ком?
— А,вот ты где!