«Я опоздаю на пять минут” – опаздываю на десять минут.
«Я опоздаю на десять минут” – опаздываю на двадцать минут.
«Я в пробке” – только что сел в машину.
«Я уже выхожу” – я полностью дезориентирован, не одет, проснулся три секунды назад.


Уныние – когда забыл, что завтра пятница.


В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!


У бездомного на картонке была надпись: “Однажды на моем месте можешь оказаться ты”. Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелёк.


— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.


– У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
– Мне лучше двойной виски. В п..здy все эти загадки.


И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.


Грета перегрета.


Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.


Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!


ржачные анекдоты короткие истории


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..


Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?


Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.


— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…


– Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
– Влюбилась?
– Зарплату получила…


— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Лето, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— А ты, блин, на работе.


Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен – отшкрябывание ногтём.


Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!


– Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
– Летать боюсь!
– Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
– Так коньяк люблю…


– Где работаешь?
– В ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?


Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!..
— То—то же!


Отец говорит сынишке:
— Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
— Вот беда! — говорит мальчик.
— Такие были тяжелые роды, а тут еще это!


Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
— Дяденька, дяденька! А сколько время?
— Лэтом приходи, лэтом!


У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.


Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?


Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.


– Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
– Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.


На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: “Кто как обзывается – тот так и называется”.


Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.