Ржачные анекдоты из России

Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет – хорошо?


Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!


Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю:
— Так это ты Васькина вдова будешь?, она говорит:
— Не вдова а жена, а я и говорю:
— А забьем на ящик пива!


Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!


— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может,лучше с пивом?
— Нет такого актёра — Пиво Дизель.


Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак – как она хочет.


– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом и есть весь смысл диеты!


На днях увидел по телевизору рекламу пельменей. Голос за кадром вещает: «… натуральные специи, тонкое тесто, а главное – начинка из мяса, которое мы сами производим…»
И на этой фразе на экране происходит следующее: женщина (судя по всему, мама) гонится за маленьким мальчиком и хватает его. Следующим кадром: два мальчика-близнеца постарше, сидят за столом и уплетают пельмени. Младшенького нет… Задумался…


До изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.


— Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
— Да что ты говоришь? Это так интересно


Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.


– Пахнет котом! – подумал Штирлиц.
– Зачем он нюхает мою лапу? – подумал кот.


– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
– Ну, Пашка так Пашка.


Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!


Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под’езжает. Дверь открывается у нарика перед носом. Нарик:
— Эт—т—т—а—а—а. . . Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарик:
— Оп—па!


Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах. .
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!


Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.


Лучший комплимент женщине это твоя депрессия после расставания с ней


– Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
– Голубчик, у вас просто воронавирус.


Страницы: 1 2 3 4 5