— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
— Циля, ты шо, спала с Изей?
— Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
— Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
— Плачу сто тысяч.
— Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.
Еврей пришел покаяться к раввину.
— Ребе, я согрешил, — признается он.
— В Киеве я обедал в украинском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты…
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3—е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2—е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом соли и туалетной бумаги.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
