• Post category:Анекдоты

«А платье у тебя не очень»- сказала ей свекровь в день свадьбы. ‘Ничего, в следующий раз будет лучше! ‘ — ответила она.


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!


Прокуратура потребовала признать перелетных птиц иностранными агентами.


У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.


Не «истеричка вся в мать», а потомственный скандалье.


У норвежцев под водой спиздили кабель.
Даже неловко спрашивать, кто…


Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.


Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…


Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.


— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.


ржачные анекдоты на русском языке


Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?


Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.


— Что за ехидная улыбка на твоем лице?
— Это не улыбка, это разрыв шаблона.


Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.


Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.


— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Но вы можете активировать его, отправив SMS со словом «Уголь» на номер 3234.


Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!


На свадьбу веганов зарезали кабачок.


когда колдунья материлась
происходили чудеса


Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…«


Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена — не мужу, а его газете.


Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя…


После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.


Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.


— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.


У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.


Скoлковские астрoномы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом пaдает звезда. Кому-то на погоны.


Неужели наказ избирателей так и звучал: «Идите и обогатитесь»?


Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.


— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?