Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать…
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.
В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: – Бэрримор, что это ползет по салату? – Витамины, сэр!
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Водка «Окочуровка». 146% алкоголя.
Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен – ко вторым.
Русский человек меру знает – лишнее сблюет.
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами–Знаете–Куда, спросить Сами–Знаете–Кого.
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
А олени лучше! – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: «Разборки».
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие–то зеленые круги.
Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. «Шли бы Вы домой, девочки, война ведь»– с грустью сказал полковник Исаев.
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
Из сводок ГИБДД: «Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги».
Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!
