Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний…


Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он – в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.


Объявление в музее: “Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!”.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
— Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался. . . Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?


Мальчик говорит маме:
— Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
— Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.


Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?


Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!


Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд.


– Ты где работаешь?
– В зоопарке!
– А что ты там делаешь?
– Антилопу гну!


Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.


ржачные анекдоты посмешней


Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет… Лишь бы с кухни не выгнали!


– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?


Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
– Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
– А соски солью натирать?
– Зачем?
– Прежний директор любил с пивом посасывать.


Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.


– Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?
– Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…


Маркетолог – это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.


Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: “Что с тобой? Ты опять не беременная?”.


На “ложь про Украину на всех каналах” пожаловался Путин. Это он еще “прямую линию” с президентом не смотрел.


Старость – это когда тебя спрашивают не “почему ты не женишься?”, а “почему ты не женился?”.


Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.


Последняя степень “игнора”: даже спаммеры не пишут.


Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки “х” и “п”, практически беспомощны в сетевых дискуссиях.


– Идиота за версту видно.
– Да, я вас издалека заметил.


У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь – на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…


Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!


Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.


Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?


Вешают преступника, он упирается и кричит:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
– А мы всех вешаем по одному закону.
– Это по какому же?
– Всемирного тяготения.


Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!


Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.