Ржачные анекдоты про баб и девок


В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики – нет.


Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…


Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
– Гражданин! Ей же больно!
– Нет, она сдохла!


Ты лучшая баба за эти деньги.


Увидел симпатичную девку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд…


— Девушка, который час?
— Двадцать баксов.


— Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девка (кокетливо):
— А зачем вам?
— А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Очень интеллигентная девка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал:
— Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?


Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?


Подходит парень к девке:
— Девушка, с вами можно познакомиться?
— Катя.
— А поближе?
— Две кати…


Девка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.


Девка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!


Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам – но смогли отбить только способность.


– Сынок, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.


Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
– Ты что на старости лет?
Дед:
– Не мешай, “Эхо Москвы” ищу.
А она:
– Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.


Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет…
А если бухнет, то и рыло набьет!


Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять…


Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!


– Ты много пьешь?
– Вообще-то много, но я свою норму знаю!
– А как это?
– Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!


Страницы: 1 2 3 4 5