— Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
— Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
— Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!
Ирония судьбы — подхватить триппер от девки по фамилии Касперская…
Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.
Видел сегодня девку на «копейке» — это как же плохо нужно делать минет?
Когда—то при виде девки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…
Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?
Однажды мой отец застукал меня с девкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как—то не заладилось…
Есть девка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто гривен штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень.
— Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!
