– Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
– Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.


Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.


– Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.


Мужики они такие, только слез с бабы и уже – ничей.


Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.


– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!


Ирония судьбы — подхватить триппер от девки по фамилии Касперская…


Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.


Видел сегодня девку на “копейке” — это как же плохо нужно делать минет?


Когда—то при виде девки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…


Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?


Однажды мой отец застукал меня с девкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как—то не заладилось…


Есть девка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?


Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто гривен штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень.
— Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
– Цель поездки?
– Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
– Ну хоть кто-то честно ответил.


Вино и женщины – это вам не водка и бабы!


Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!


Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!