Ржачные анекдоты про баб и дур


Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!


– Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
– Да-а, вот это понимаю – благодарность.


Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: “Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!”.


– Куме, а ты коня на скаку остановишь?
– Нееее….
– А в горящую избу войдёшь?
– Да нееее….
– Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю – шо ты не баба!!!


– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.


– Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
– Да вам, девушкам, вообще легко, – говорит отец, – приподняла юбочку, и всё!
– А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
– Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала ш


Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!


– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.


– Ваша фамилия?
– Пе-пе-пе-пе-петров?
– Вы что заикаетесь?
– Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!


Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.


Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…


Профессия – жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.


По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.


– Вечно у тебя одни бабы на уме!
– Я бабтист.


Ад пуст. Все бабы здесь.


Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит


– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.


Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: “А, дак тряпкой я его смахнула”.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!


Жена мужу: – Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, – GENA – это ЖЕНА!!!


Страницы: 1 2 3 4 5