Ржачные анекдоты про баб и женщин


Мужик с бабой едут в 2—х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается — женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик:
— За что это?
— По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
— А еще рубль за что?
— А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!


Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.


Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
— Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет. . .
— Так это ж кулаком!


Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.


Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам – с каким е@лом родился, с таким и живи.


Понедельник. Два москвича в офисе:
– Как провел выходные?
– В Питер ездил.
– Как там Питер?
– Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!


Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
– О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
– Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!


По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Больную жену в больницу везу, дорогой.


Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я. . .


Одна женщина впервые едет на поезде.
— С вас два тридцать за постель, — говорит проводник.
— Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли, дерут втридорога.


Развязная женщина пристает к мужику в поезде.
— Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.


В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем оху@л?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое.
— Фу,бл@, a я думала, что самогон в долг просить будешь.


Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак – безработный Б) В рукомойник – интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор – олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.


– По самолётам! – По коням! – По бабам!


– Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
– Думаю, да!
– И что же ты планируешь поменять, любимый?
– Бабу себе новую буду искать, наверное!


Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете. . .


В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!


В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:
— Ваш муж при смерти. Похороны завтра. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
— Сообщите, жив ли он?
Друзья долго думали, затем сообщили:
— Нет еще!


Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:
— Мужщина! Это же онанизм!
Грузин ей:
— Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет. . .


До чего дошел прогресс… С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец – певец, не каждая баба – баба, не каждый мужик – мужик…


Страницы: 1 2 3 4