Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Чем отличается русская тройка от шведской?
— В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
— Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
— Теперь я тоже задаю себе этот вопрос. . .
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать:
= Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!
В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
— Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
— Да куда же мне идти?
— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?
— Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! — А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! — Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
Услышал объявление по местному радио:
— Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
— Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило — из того, что было! — Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!
Женщина пришла к участковому милиционеру с жалобой:
— Представляет — плюнули!
— Куда, в глаз?
— Нет, в замочную скважину!
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей—то скрипучий голос:
— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.
— Да это моя жена, — печально ответил водитель.
— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
Женщина приходит в полицию:
— У меня похитили жемчужное ожерелье.
— Как оно выглядело?
— Как настоящее. . .
— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или греб@ный лук?
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Да-а, вот это понимаю — благодарность.
