• Рубрика записи:Анекдоты

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!».


— Куме, а ты коня на скаку остановишь?
— Нееее….
— А в горящую избу войдёшь?
— Да нееее….
— Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю — шо ты не баба!!!


В переполненном автобусе женщина готовится выходить:
— В одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
— Мужчина, вы не сходите?
— Да нет, я до дома потерплю.


— Всё—таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
— Почему?
— У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой. . .


— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.


Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.


Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по—японистее!


Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— НА РОТ!


Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
— Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
— Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
— Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!


Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?


Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот и как другой, — последовал ответ.
— Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.


Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…


Профессия — жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.


По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.


— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.


Ад пуст. Все бабы здесь.


Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да—а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.


Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.


Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
— Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?