Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети!!!
Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и «голос». За что я крупно получал от родителей.
Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
— Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
— Папа, а сколько звезд на небе?
— А хрен его знает!
— А почему солнце светит?
— А хрен его знает!!
— Папа, ничего что я спрашиваю?
— Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен…
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Бабушка рассказывает внучку сказку: — … взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. — Бабушка, а что такое скотомудилище?
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Родители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .
Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: «Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу».
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.
