Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!!!


Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.


Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и «голос». За что я крупно получал от родителей.


Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.


– Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.


– Папа, а сколько звезд на небе?
– А хрен его знает!
– А почему солнце светит?
– А хрен его знает!!
– Папа, ничего что я спрашиваю?
– Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен…


Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: – Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: – Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


Бабушка рассказывает внучку сказку: – … взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. – Бабушка, а что такое скотомудилище?


– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


Родители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .


Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!


Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: “Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу”.


В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.


Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.


– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.