В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты все-таки не мой брат».
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Мой отец — полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
— Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: — ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: — А родители дают тебе деньги? Мальчик: — Нет, они — безработные. Психиатр: — Понятно. Мальчик: — Доктор, а что со мной? Психиатр: — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках: )
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».
Семен не доверял евреям… . Но родителей не выбирают.
В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.
Еврей пишет с фронта:»Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.»Ответ:»Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.»
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
