Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
— Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?
— Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно — таки я просто заеду погостить к родителям.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
— О, я большой поклонник вашей работы!
Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!
18-летний Борис Максимов затерялся в горах Синая. Больше родителей этим фактом озабочен райвоенкомат.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — значит вы ведьма!
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отец поучает сына: — Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги — будешь умный, как я!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
— Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
— Хватит ныть,вези давай!
