– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок!


– Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
– Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
– А, что случилось?
– Да вот, недавно в джунглях побывал…
– А что это за место такое?
– Джунгли – это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места…. Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
– И как-же ты вышел из этого положения?
– Представь себе, меня так удачно прослабило….


Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал – без толку. Вдруг видит – вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: Заходи на яму!


Ну и чего добился депутат Барна, хватая Яценюка за причинное место? Подорожания яиц…?


В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
– Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и начинает дёргаться…Девушка ему громко, на всю маршрутку:
– Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в попку давит….
Парень красный, как помидор, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛОЧКА….!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
– Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…


– Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
– Дал?
– Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого “нашего места”…


Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.


У этого автора словаря, у Ожегова – у самого можно в фамилии ударение в трех местах поставить!!!


Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.


Дочь сисадмина, по имени Алла.
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.


Для русских спортзалы – святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!


Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?


К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !


Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные ‘корочки’, ссылку на знакомства, предложение ‘решить все по хорошему’, гигантские связи на ‘одноклассниках’, ‘особые отношения с Тягачевым и Мутко’ и т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском зачёте…


После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.


– Что-то давно не орут: “Ленина из мавзолея”! – Товарища на его место в Санкт-Петербурге все не могут подыскать.


– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются.


Получила SMS с незнакомого номера: “Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!”. Третий час сижу – думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!