• Рубрика записи:Анекдоты

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!


— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моем месте. Сейчас на кухне закрылись. Из моей миски, наверное, жрет…


— Московские власти определили место для гайд-парка в ЦПКиО им. Горького. — Главное, чтобы менты не путали гайд-парк с гей-парком!


Одна подруга говорит другой:
— Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
— Ты что, умирать собралась?
— Нет. Но представляешь — когда-нибудь я там буду самой молодой.


В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.


Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея Шевченко в «Милане». Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!


Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.


На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться «Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому». Qwentin


Посмотрел фильм «Марсианин». Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры… и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.


Не дайте себя обмануть в другом месте — покупайте у нас!


— Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
— Патриотизм.


В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!


В трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.


ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.


На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
— Почему это вы не едете за всеми?
— А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!


В жизни, как в метро — лучшие места заняты агрессивными инвалидами.


— Ну что, Сема, может быть сразу к тебе пойдем?
— Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
— Я не люблю всякие шумные места!
— А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места…
— Зернохранилище, что ли?


Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!


Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
— Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
— Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…