Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
— Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?».
Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто ему некуда уйти.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Реклама в маленькой деревенской гостинице: «У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».
— Привет! — О, здорово, сколько зим! — Ну рассказывай как живешь, не женился еще? — Да нет. А зачем? Мне и так ничего.. — Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный, уставший, а там.. — Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал- оно тоже обязательно?
Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: «И на Тихом океане свой закончили поход».
— Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
— В чем это выражается?
— Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
— Пап, а от кого у меня мозги?
— От мамы, мои на месте.
Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались? »
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Надпись на табличке на дверях женской душевой: «Содержи рабочее место в чистоте!».
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: «А ее че читать надо было???» Учитель: «Ну да… А я переписал!!!!!!!»
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
— Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.
– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
– Я говорю, может тебе борщик сварить?
Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна ‘Отдать концы!’, скоропостижно скончался на месте.
