• Рубрика записи:Анекдоты

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.


Мальчик спрашивает папу:
– Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
– Для кого-то бабуля, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще патронов!


— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук…
— Петенька,опять тебе папа помогал уроки делать?!!


— Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
— Диван, папа, диван!
— О, да ты уже совсем взрослый!


— Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок…


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб#т?


Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.


— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.


Дети в садике.
— А меня аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам все делает!


Папе и маме cын выкoлoл глазки,
Чтoб дед хoть pаз пoчитал ему cказки.


— Папа, как правильно написать: ‘Женщины созданы, чтобы поражать мужчин’ или ‘Женщины созданы, чтобы порожать мужчин’? — Сынок, напиши: ‘Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем порожать мужчин’…


Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?


Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.


— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!


Маленький мальчик нашел пистолет.
Долго он целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел — папа упал.
Мама спросила: «Hеужто попал?»


— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!


На фразу по телефону «я говорить не могу» только мама может ответить «ну тогда молча слушай…»


Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …


– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.


Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!