|
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, «не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, «не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями…
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!
Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой…
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
— Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем. Зачем мне это надо?
На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
— Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три!
Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
