• Post category:Анекдоты

А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?


Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы — на улицу! Всех — полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице — задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
— И это поможет победить коронавирус? — интересуется премьер.
— Какой коронавирус?


Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.


Где все эти ребята, которые предлагали зарабатывать $100.000 в месяц не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить. Извините, что я вас игнорировал все эти годы.


Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.


— Я тебя знаю! Ты в интернете всех G0нд0н@ми называешь!
— Да.
— Я твой фанат!
— Нет, ты G0нд0н.
— Потрясающе!


Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.


В военкомате:
— Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!


В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…


А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».


ржачные анекдоты с юмором


Коньяк не поможет найти ответ, но, поможет забыть вопрос…


Конечно, мои года — мое богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…


Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит….
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!


Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.


— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.


Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.


— Вставьте пропущенные буквы: *у*ня. Если у вас получилось слово «кухня»-гордитесь собой.
— Не получилось
— Такая же *у*ня.


— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы не чирикали их накрывают покрывалом.


«Эффект бесконечно убывающего пирога» — это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.


— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.


Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой – не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.


Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.


— Изя, как правильно: «На Украину», или «в Украину»?
— Правильно, таки «в Швейсагию»!


скрипел диван кипели страсти,
а тут жена вернулась здрасти


— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.


А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.


— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты бл..дь, за существо такое?


Из показаний Аркадия Ротенберга:
— Шёл пo улице, упaл, потepял coзнание, oчнулся — миллиapдер.


— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.


На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше, чем другой? Почему такая несправедливость в России?!