— Почему депутат Мизулина против мин@та, но ничего не сказала об ан@льном с@ксе?
— Не пробовала.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А %уй вас пид@ров разберешь…
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@хается!
Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!
Во тьме ночной, при свете дня — кругом какая-то х@йня.
Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался…
— Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: «Ёб@ный лед!».
— Хватит мне мозг тр@хать!
— Я просто пытаюсь зачать разум.
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь…
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам наср@ть. Куда приезжать-то?!
«Да зае#али уже эти принцы» — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо, я уже ох@ел!
Идет мама с дочкой — видит собаки тр@хаются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— Что ты поняла?
— Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не @бет, товарищ сержант!
— Че?!
Удар по физиономии…
— Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не @бет!
— А я сразу так и сказал…
