• Post category:Анекдоты

– Любый мой, где ты был?
– Печенегов бил!
– Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
– Дорогая, я лучник!


– Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
– Да? А с какого …?


Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.


Если месть – это блюдо, которое подают холодным, значит месть – это окрошка?


Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: ” это вообще кто? ” и “он еще жив?”.


Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.


– Что вас вдохновляет?
– ?
– Ну что вас заставляет вставать по утрам?
– Аааа. Меня вдохновляет ссать.


Каждое утро Олег начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны..


— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!


Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.


ржачные анекдоты со смыслом


Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.


США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии – Джейн Псаки.


С точки зрения мужика, прелюдия – это полчаса обычного попрошайничества.


Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
– А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
– Делай как хочешь – в любом случае потом будешь жалеть!


– Важно то, что внутри, а не снаружи.
– Серьёзно? Приведи пример.
– Холодильник.
– Действительно…


– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она.
– Спасибо, – смущенно улыбается он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.


– Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
– Молодой человек – в гастрономе напротив некого вы..бать… Но никто же не жалуется!


Краткая аннотация к “Преступлению и наказанию”:
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.


“Кто был ничем – тот станет всем” – когда стоишь в очереди и рядом открывается ещё одна касса.


Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?


Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за@бать можно кого угодно.


Идет заседания Ученого Совета, все ждут академика Псевдозарницкого. Звонят его секретарше, она говорит: “Он занят, работает с аспиранткой. Сказал, что если он не сможет, то придет.”


Совесть — умение выносить мозг самому себе.


Заключенных, отказавшихся от вакцины выгонят из тюрьмы.


Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?


Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.


Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.


Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!


У фина спрашивают
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен
У немца спрашивают
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало.