• Post category:Анекдоты

Когда до мира уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Токио?


Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый.
Я просто устала жить во лжи.


— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…


Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?


Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?


Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера.


Три русских и трое японцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь японцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются японцы. — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда японцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Японцы, воодушевившись «русским методом», покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде японцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся японцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг использовать русские методы, не понимая как они работают!


Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, ногой стучит, но эффекта нет. Тут бабка спускается, моряк ей:
— Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
— А ты рогами, милок, рогами постучи…


свежий анекдот №985


Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
— А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..


ПИН–код моей карты — последние 4 цифры числа Пи.


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.




Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.


Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.


Звонок в резиденцию британского премьер министра.
— Алло, можно Бориса Джонсона к телефону.
— Он сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?!


Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!


Если вы переживаете, что у вас не всегда все хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.


— Бэрримор, что это за вой в Лондоне?
— Это жены русских олигархов визжат от радости возвращения на историческую родину.


Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.


На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятерочки», сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.


Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.


— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она всё равно придет её менять.


Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
— Где справедливость???! — спрашивают соседи…


Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…