• Post category:Анекдоты

— Итак, сегодня на нашей повестке дна…
— Дня?!
— Нет.


Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам:
ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!


— Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
— Это варикоз.


— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!


Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…


Россия пошла навстречу Евросоюзу. Теперь газ можно оплачивать бонусами «Спасибо».


— Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.


Поп попал в Рай, и выдали ему машину «Волга». Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Это что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот — воздалось ему на небесах.
— Мда… Всю жизнь… заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют — аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями:
— Это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь — отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…


Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?


Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.


свежий анекдот №981


Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату?!»


Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!


Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.


Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?


Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!




Годы возьмут своё. Даже у самых жадных.


Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.


— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!


Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.


— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.


— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор…


Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: «Л.Ландау — Теория поля.»
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.


На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.


— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?