Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые «гормошками» с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай…
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
…Он…- я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!
Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах@й! «. И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь : «Можно? Меня к вам послали. »
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
— Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
— Минуточку…
— Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа :
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Как говорила жена Сергея Зверева:
«Меня это вообще не еб%т! »
— Я тут в Берлин ездил, красота ! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
На форуме :
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… «.
В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
