Утомленные солнцем мечтали поесть дома.


А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?


– Я тебя люблю!
– Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.


– Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
– Да, я хорошо ем и сплю…


Ученые открыли новое сексуальное меньшинство – спьянусексуалы. В народе их называют просто – одинрасы.


Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.


– Я тебя люблю.
– Дай пять.
– Ты меня тоже любишь?
– Нет, но мы оба любим меня.


Муж – это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…


Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?


Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.


ржачные до слез анекдоты без мата


– Да не украл я это! Говорю же, нашел!
– Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…


Собеседование:
– А у вас есть финансовое образование?
– Да! У меня дедушка еврей.


Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.


С криком: “Могу себе позволить!” – Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.


Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.


Амстердам – это столица пид@расов и еще какой-то страны.


У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.


– Мой муж, как часы.
– Что, такой пунктуальный?
– Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…


Объявление: “Ищу работу. Забыл, где она находится”.


У дирижера спрашивают:
– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.


Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.


Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
– Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
– Не-а.
Медведь:
– Тогда я тобой подотрусь!


Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.


Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?


Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.


Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!


Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.


Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.


Стоят двое на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?


Новый вид сурового наказания – принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда – медаль “За отдых в Крыму”!