— Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, нее… действительно, жарит!
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то один раз.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: на..нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем..
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно «но».
В еврейской семье спор: обрезать новорожденного или оставить как есть.
Спросили мнение старой бабушки.
— Ну, — сказала бабушка, — во-первых, это красиво…
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи..ец тебе после школы. После школы действительно пи..ец какой-то.
— Сара Абрамовна, говорят, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром?! Никогда!
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет. Слaбaки! У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa!!!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Детей повели на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает полиция».
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот дураки, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы, наверное, москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали…
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Как то раз мама без стука заглянула в комнату женатого сына. Сын с невесткой в это время занимались любовью и ничего не заметили. Мама, стоя у двери, подумала:
— Какая же она ещё молоденькая и глупенькая — даже дать как следует не может! Неужели ей не понятно, что моему мальчику в такой позе неудобно…
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я — Оля.
Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?