• Post category:Анекдоты

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.


Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз — посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.


Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?


у прокурора вилла в ницце
хотя он взяток не берёт
морковь выращивал на даче
и вот


Здравствуйте, я гражданин российской федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?


Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.


Люди очень боятся заразиться. Видел сегодня двоих в подъезде — сами себе прививки делают.


Муж узнал… что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестает храпеть… Теперь, сука, еще глаза не закрыл… начинает храпеть на все лады!


Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».


Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.


ржачные до слез анекдоты с юмором


Т-щ Сталин телеграфирует в Еврейскую автономную область:
— Почему в области нет колхозов впр
В ответ телеграмма:
— Колхозы созданы тчк Высылайте колхозников тчк


— Мама, дай ириску!
— Жопа слипнется…
— Я её во рту держать буду.


Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
– Вариантов много, но основных два – это задом и передом.


Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…


Самоизоляционное: опять из спального района, шагаю в кухонный район…


На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».


Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово «получение» — какое-то половинчатое?


Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.


Дороги — лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.


Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 км от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.


Я в детстве увлекался фотографией, но потом мама её спрятала…


Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.


— Мама, я беременна.
— Сонечка, у тебя уже четвёртый ребёнок и все от Йосика! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Ой, мама, ну не нравится он мне!


Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну. ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность…


Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!


Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте…


Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!


— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?


Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!


Раньше когда человек чихал, ему говорили, — будь здоров, а сейчас говорят, — проваливай отсюда!