• Post category:Анекдоты

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником…
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…


— Почему все зовут тебя «Молния»?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да..
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!


«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.


Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!


Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.


Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.


В постели лежат обнявшись любовники. Она, с мечтательной улыбкой:
— Представляешь, мы ведь когда–то поженимся…
Он, затягиваясь сигаретой:
— Да кому мы, нахер, нужны?


— Ты особенная!
— Почему?
— Мне, кроме тебя, никто не даёт.


Детство — это когда покушать и поспать- твои прямые должностные обязанности!


— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.


свежий анекдот №989


Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.


Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…


— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты фигня?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки.
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.


Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие-то какие!


— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.




Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его, потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
— Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
— А че с вами здороваться-то? Бык к нам пришёл, осеменил коровку, телёночек родился. Телёночка продали, мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ****, хоть бы фуражку купили…


Проснулся мужик с бодуна, смотрит: его ласкает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Ну, думает, в рай попал.
Оказалось, подобрала на ночь продавщица из ларька…


— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.


— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! …


— Цыля! Шо у тебя все котлеты разного размера?
— Эмик! Замолчи свой рот. Кто требовал разнообразия в еде?


Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.
Спрашивают у жены:
— Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?
— Мой муж делает всё, что я хочу и приказываю, и ни как иначе!
Спрашивают у мужа:
— Скажите какое время для вас было самое счастливое?
— 5 лет плена в СССР…


Как я научился не лезть не в свое дело.
Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали: «13… 13… 13…». Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит. Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее. Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…».


Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!».


— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принес…


— Сержант, Иванов, вы почему водку пьете?!
— Потому что жидкая, была бы твердая — грыз бы…