• Post category:Анекдоты

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!


В Израиле на поединки ММА не берут маму. Потому что мама может навалять сильнее.


— Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена.
— Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит?


Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.


Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня…


Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
— Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент…


Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.


— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж()пу, вам ближе куда?


— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…


В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.


свежий анекдот №992


— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Как в детстве!… Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.


— На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот…


Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.




— Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
— Глупость видать сказала.


В аптеке…
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…


— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…


— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!


— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.


После того, как матерные слова в постах стали заменять звездочками, начал с подозрением относиться к коньяку. Хрен знает, что там, за этими звездочками…


Хуже того человека на дороге, который торопится, может быть только человек, который никуда не спешит.


— Рабинович, ви имеете большой опыт за женщин! Какие самые верные — блондинки, брюнетки, шатенки?
— Таки думаю, шо седые!


«Не хлебом единым сыт человек» — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.


Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.