|
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
— Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
— Ну что, один рaз приходил, дa?
— Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
Женa обрaщaется к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
— Зaчем мне жaлеть другого мужчину?
Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась … Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — все к лучшему» — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
Молодому поколению от российских пенсионеров:
— Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. — Мурзик, 5 лет.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
Идет экзамен. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
Профессор:
— Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
— 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
— Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему?
Студент:
— Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
— Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
— Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор:
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
— Э — э э! Она утонула?
Профессор:
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
