• Рубрика записи:Анекдоты

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…


— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!


В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.


Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.


Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб@нутый у тебя план.


Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.


— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.


Армия . Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!


— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.


Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…


Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит


А это Москва , где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!


Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.