В поликлинике:
— Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!
— Новости слышaли? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
— А кaк нaзывaется-то?
— Ну, я же говорю – Конец годa.
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового — молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: «батюшка, а что мне за мужеложство будет?» Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: «слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?» И не менее тихо сказал мальчуган: «ну, когда яблочко, а когда и пирожок.»
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: «Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
— Ты почему тaкой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужaсе.
— Отчего же?
— Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо , что не гавкаешь!
И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…
Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
— моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
— понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя — дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с членом в зубaх…
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую!
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы..бать. . .
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
— До свадьбы нельзя!
— Давай на полшишки…
— Как это?!
— Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь — и будешь контролировать вход…
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали — и не удержались. Соскользнул член — и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
— Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут…
— Да не переживай! Уйдём мы в лес — и будем там жить подальше от людских глаз…
— А на что мы жить-то будем?!
— Будем держать скотину, пахать…
— Мы тут х..й двумя руками не удержали — а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит — «Он скоро поедет». Второй полицай спрашивает — «Курт, ты понимаешь по-русски?». «Нет. Просто он сказал «Х..йня». А вот если б сказал «П..здец» то пришлось бы аварийную вызывать».
