Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, — это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Чем толще наши моpды — тем теснее наши pяды.
— Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»
Госдума столкнулась с проблемой: они не знают, чтобы еще такое запретить.
Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене…
У него была редкая национальность — утырок.
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак. Совпадение? Не думаю!
Нет такого слова «Надо», есть фраза «Вот наличные»!!!
Самая лучшая утренняя зарядка — это с утра кому-нибудь зарядить…
Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь…
В отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — «он мой парень» или «я его девушка»…
В России основной способ знакомств — это «бухали вместе».
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово «х..й» считала ругательским.
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.
Если вы ищете сострадания и справедливости — то это находится в словаре между «сифилисом» и «сукой».
Сейчас модно говорить и писать «креведко»,»блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?…
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
А рану вы мою пересолили…
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…
— Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…
Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник…
-… у меня сердце слабое — могу и ёбнуть…
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло…