Ржачные до слез статусы

Решил что-то изменить в жизни, при входе в аккаунт, начал с пароля.


Если проблему можно решить деньгами, то это уже не проблема, а расходы.


Мама я принцесса, сына, ты дебил.


Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. “Да, это наркоманы какие–то”


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…


Остается только радоваться,что хотя бы грабли, на которые я наступаю,ещё не украли…


Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии “чпок”.


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут…. меня осенило…


Здравствуй, пипец. я знала что ты придешь. чай будешь?


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.


Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже, что со мной? – А кто вчера напился и орал : ” Девок давай!”


-Тебя колбасит? – Нет, меня пельменит.


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.


Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.


SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по IP. Бабушка


Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.


Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.


Новые позитивные статусы: Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…


Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца – и сразу легче!


Страницы: 1 2 3 4 5 6