• Post category:Анекдоты

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?


Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла дверь шкафа — что выпало, то и надела бы!


— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!


— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!


Беседуют двое:
— Ты не знаешь, «Хендай-Солярис» дизельный?
— Не, бензиновый.
— Ну и какой он тогда, на фиг, «Солярис»?


Директор делает выговор секретарше.
Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!


Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной.


Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.


Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.


Девушка — парню:
— Поцелуй меня…
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ… В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!


Ржачные до слез свежие анекдоты (пятница)


Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.


— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.


Новости Почты России.
На прошлой неделе проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.




О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.


Пессимист — это думающий оптимист.


— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?


Девушка спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…


Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.


— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
В изумлении:
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
Переламывая кирпич об колено на 2 части.
— Я собью ДВА самолета!


Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате…
А если шутка окажется неудачной, то все легко исправить, добавив еще одно слово:
— …лордов.


— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?


Мужик делится с приятелями:
— Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник…


— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!


— Алло, это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!