У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
Жизнь у нас интересная, но нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
Священник осматривает росписи стен и в возмущении говорит художнику
— Что за бред? Вы нарисовали ангелов в ботинках. Где Вы видели ангелов в ботинках?
— А где Вы видели ангелов без ботинок?
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!!!
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
— Мадам,вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три. Но шоб я видел!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 — значит у тебя нет интернета.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
С утра у меня фантомные боли в области подушки, от которой мне пришлось оторваться.
Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади…
— Ты знаешь, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
— А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
