• Post category:Анекдоты

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».


Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих — из красного.
— Ну, до него почти 500 км.
— До обоих почти 500 км.
— Ну, там, где губернатор — Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?…


Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.


Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить.


Сарказм — это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убивать оппонента.


Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.


Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник!


Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе…


— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.


Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.


Ржачные до слез свежие анекдоты (вторник)


Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.


Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.


Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!




Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща», зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь».
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…


Я за любой движ, где можно закрыться в комнате и побыть одному.


Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.


— Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
— Вы, хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэний!


— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедненький ты мой!


— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!


С завтрашнего дня — все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.


— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?


— Пaпa, cмoтри, кaкoй дядeнькa лыcый!
— Гoвoри тишe, cынoк, a тo oн уcлышит.
— Tы думaeшь, oн нe знaeт?


Есть два вида депрессии: весенняя — меня никто не любит! И осенняя — да пошли вы все на фиг!


Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время с@кса.
Но сегодня её ещё и стошнило.


— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я еще и честный.